Лекарства от творческой импотенции.
У всех у нас порой наступают черные дни, когда в голове - пустота и чернота,
безжалостно разодранные бумажки с идеями покоятся в мусорной корзине,
а домашние боятся заходить в ваш рабочий кабинет, чтобы не нарваться на грубость.
А клиент, тем временем, не спит, а с нетерпением ждет готовый материал,
и даже отсчитывает часы до того момента, когда "уже можно будет почитать".
Без единой мысли в голове сидеть, уставившись в девственно чистый вордовский
лист на экране монитора - это, конечно, очень удручающе.
Это означает не что иное, как то, что вас посетила ужасная сезонная
болезнь всех творческих боевых единиц - кризис мысли.
Отчего так происходит, непонятно. Это отличная тема для увесистой диссертации какого-нибудь
психолога. Факт, что это есть, это будет. И справиться можно только тогда, когда
встречаешь приступ творческой импотенции во всеоружии и с полным набором "лекарств".
В данном случае всеоружие - это:
Наличие соображающих и понимающих коллег, которые возьмут на себя часть вашей работы. Некрасиво получается, что и говорить, но как иначе, когда сроки поджимают?..
Наличие наработок, этакого быстрорастворимого креатива. Запасаться им надо в лучшие времена,
когда мыслительная деятельность функционирует наподобие атомного реактора.
Прошуршите по папочкам своего винчестера в поисках идей, ранее не пригодившихся.
Глядишь, и найдете что-нибудь подходящее для застопорившегося проекта.
Ну, и еще один элемент "всеоружия" - личное обаяние. Поговорите с заказчиком,
объясните ему сложившуюся ситуацию, попросите немного продлить сроки сдачи.
Все мы люди, и договориться, по большому счету, сложности не составит.
Правда, использование вышеуказанных методов может снискать вам дурную славу.
Так что сильно не увлекайтесь - можете заслужить репутацию некомпетентного псевдоспециалиста.
Нелирическое отступление.
Некомпетентность для копирайтера - страшный диагноз.
Это крах самооценки. Обвинение в некомпетентности может даже стать причиной затяжной творческой
депрессии. Важно различать, где заканчивается творческий кризис, и начинается некомпетентность.
И особо не волноваться по поводу злобной критики. Вы наверняка сами знаете, что надо делать для
того, чтобы предотвратить развитие злокачественной некомпетентности.
Главный совет - не принимайте неконструктивную критику близко к сердцу.
Итак, диагноз поставлен. Предположения по поводу начальной стадии некомпетентности,
к счастью, не оправдались. У вас - острый приступ творческой импотенции. Отнеситесь,
пожалуйста, к лечению с надлежащей серьезностью.
Рецепт:
1. Побольше свежего воздуха!
Измените обстановку. Хватайте ноутбук, и отправляйтесь на дачу, на речку, на деревню к бабушке. Или хотя бы - в близлежащий парк. Вид солнышка, поющих птичек и зеленых кустиков "сделает глазу приятно". Вы расслабите свои "мозговые зажимы", дадите волю фантазии и, наконец-то, на мониторе появятся заветные строчечки. И пусть это будет не очередной концептуальный гениальный слоган, а стихи, или, может быть, даже, начало рассказа - желаемое достигнуто. Вы опять можете писать, вы опять "на коне"!
2. Постельный режим.
Не злитесь, не грубите, не раздражайтесь, не избегайте людей. Позвоните любимой девушке, сходите в ресторан, в кино (желательно на какую-нибудь туповатую романтическую комедию), просто прогуляйтесь по городу. А с наступлением темноты - в постельку! Не забывайте, что секс - не только удовольствие для честных трудящихся, и не только способ размножения, а еще и мощнейшее лекарство от множества недугов, в том числе и от творческой импотенции. Известно, что адреналин, обильно выделяющийся во время оргазма, стимулирует мозговую активность. Так что держите ноутбук поближе к любовному ложу, вполне может оказаться, что по окончании процесса вас посетит долгожданная муза.
3. Арт-терапия
Отвлекитесь от надоевшей работы. Сходите в кино, в театр, на выставку любимого художника. Почитайте классику. Послушайте хорошей музыки. Старый добрый фанк, к примеру, почти всегда действует на уставший мозг ударно. Так что откопайте у себя на жестком диске парочку стареньких альбомов господина Джеймса Брауна или Brass Construction и вперед - в наушниках, к новым свершениям!
4. Упражнения.
А ну-ка вспомните, когда вы последний раз ходили в бассейн или в тренажерный зал? Ой, давно, наверное. Что, головка часто прибаливает, спину ломит, хвост отваливается? Для того, чтобы родить креатив, вы должны быть в идеальной физической форме, свежими и бодрыми. Что толку, если вы не покидаете мягкое кресло у компьютера по двенадцать часов кряду и питаетесь исключительно пивом и чипсами? Постепенная атрофия мускульной деятельности неизбежно приводит к атрофии мозговой активности. Займитесь гимнастикой, бегом, тяжелой атлетикой. Да хоть фигурным катанием, лишь бы отлипнуть от мягкого кресла!
Противопоказания:
Ни в коем случае не употребляйте алкоголь или наркотики для стимуляции мозговой активности.
Это действительно иногда помогает, но вызывает быстрое привыкание.
То есть, через некоторое время вы уже не сможете написать ничего стоящего, не глотнув
предварительно полстаканчика коньяка. Последствия могут оказаться удручающими. Вы же не
хотите спиться или сторчаться на рабочем месте? Сделанная работа - ничто по сравнению с вашим
здоровьем. Вы не имеете права им жертвовать!
Вот так, примите рекомендации к сведению и используйте их. А если приступы повторяются очень часто - призадумайтесь, может, стоит взять отпуск без содержания на пару месяцев и отвлечься уже в более крупных масштабах... Главное в творческих профессиях - не перегореть. Если вы чувствуете, что уже перегорели - срочно меняйте сферу деятельности! Не рискуйте нервами и здоровьем!
Удачи вам, и успешной борьбы с кризисами!
